是我的错美文

是我的错美文1

　　所谓的成熟，就是生活用残酷的现实一遍又一遍的践踏你那可笑的自尊，一次又一次摧毁你所坚持的信念后，你最后放下那些执着，承认一些之前并不愿意应对的事实。于是你就成熟了。

　　童话终究是童话，泡沫也终究是泡沫，童话永远成不了现实，泡沫也永远成不了水晶球。但是我却一向相信，相信童话出现的那一天，相信泡沫会飘上天空成为水晶球，但是我却等到了泡沫破灭的那一天。。。

　　于是，在所有的一切都变成渣渣以后，心里的某个地方轰然倒塌，一点一点消逝。最后明白自我有多么可笑……既然可有可无，那么就无吧~[由整理]

　　二十岁的时候买到十岁时个性想要的玩具有什么好处？错过了就是错过了。后悔么？或许有一点。但是我忽然觉得这样很好，想必我像一块牛皮糖一样缠着你，你也很困扰吧。不会了，再也不会了，不再会看着你就傻笑，不再会因为你而影响我的情绪，不再会再在你面前展示我幼稚的一面。

　　不要说我变了，我依旧是我，你依旧是你。我和你就好像相交线，交点过后便是越行越远。也罢，或许从始至终我就不该靠近，是我贪心了。既然是我错了，那么错的结果由我来背。

　　多谢，对不起，再见

是我的错美文2

　　还记得吗？那个雨夜，是秋天了。天上飘着些微雨，地上吹着些微风，微风吹动了你的长发，飘逸而轻柔。我和你牵手行走在长寿路上，微微带一丝凉意的小雨轻轻的飘落在你的发梢和我的眼镜上，可能是因为喝了酒的缘故，我们在过马路时，脚有一丝漂浮的感觉，在那一瞬间，你挽着我的胳膊只那么轻轻的一拽，我下意识的停步了，车和灯光从我们身边疾驶而过，留下一团雨雾和惊悸......而你并没有责怪我什么。一句话也没说，就那么静静的和我前行！那一刻我的心里是那么温暖和温馨！那个雨夜的景致就定格在我的`心的底片上，以后无数次的放映出来，而又是那么的清晰。

　　还记得吗？还是一个微雨轻飘的日子，在北京万寿山下的长廊里：你静静的依偎在我的肩头，你的发梢在风中轻舞飞扬，掠过我的眼际，我们在雨中看前面的景色，船和帆在徐徐前行，所有的景致朦胧而雅致，是一湖一山的景致和着一幅写意画，我给你取了个名字叫“湖畔飘雨”。

　　还记得吗？我为你写的那首诗：

　　大明湖畔烟雨朦胧

　　万寿山下九曲回廊

　　那长廊好长好长

　　但哪里有我和你的爱情长啊？

　　依偎着你是我一生的梦

　　痛和快乐一起飞翔

　　飘渺的山水见证我们的爱情

　　就从此下雨的时候我就会想念你！

　　而如今天涯海角你如梦一般飘着

　　我在寂寞的雨中独行

　　一亿滴雨落在我的黑色的伞上

　　我撑不住那分重量啊

　　你说：爱上你是我的错吗？

是我的错美文3

　　放开你是我的错，在根你分开的日子中，我真的很想你，每当一个人独自坐在沙发上的时候，听着那段熟悉的旋律。回忆着我和你在一起的日子，那种感觉是多么美好呀，仿佛你我之间的故事昨日重现。

　　可惜我和你在也回不到以前了，就算时间能为我们留住，也换不回我们相爱的那一天，曾经把最美好的一切献给记忆，我们说过的誓言，已经化为乌有。

　　如果老天可以让你我重新来过的话，我会用生命去爱护你，呵护你，保护你。或许放开你是我的错，就这样让你在我的生命中匆匆走过，留下了短暂快乐的回忆。

　　没有你在身边的'日子真的好孤单，在漆黑的夜里只有痛苦陪伴着我，我的世界里在也没有你那天真的容颜，和你那甜蜜的微笑。我真的很后悔当初选择放开你，从分手的那天起，我从来一直就没有忘记过你，我在等着你回到我身边，亲爱的你回来吧！。

是我的错美文4

　　很久没有坐在这里写字了，又是一部戏剧的结束，也又是一次考试的开始。

　　这周终于盼来了久违的双休，但也这样过去了。没有期望中的那么好，没有做那些该做的事情，也没有做太多不该做的。不急不躁，没有了往日的任性和随性。即使还是总在描绘，渲染自己的小世界，可是终不属于我。也还是一如既往地敢去喜欢，敢去厌烦。挑起兴趣的还是会彻彻底底地看完，不顾后果地迷恋。

　　这就是我么，还是那个自己。只会把我自己的'话放在自己的世界。任它飘散。

　　四月这样过去了话，五月就这样来了么。五月，原本是我喜欢的一个月份，是总给我灵感的那个月份，是总让我完成作品的那个月份，也是总让我百感交集的那个月份。可是为什么，每每临近时，都快要窒息，都恐惧又紧张。

　　因为自己小世界里的五月很充实，很感动。可是真正活着的这个世界呢，没有可以让它充实的物质条件和现实基础。那么，我宁愿活在这象牙之塔中，不是么，不用面对，不需逃避。

　　一直愿意相信，自己是需要磨难的，像每一个艰苦打拼出来的人。不知道什么时候可以停下来歇息一下，也不知什么时候算是到达了彼岸。没有一条退路，也不可以回头。但是最后终会享有自己的成功。即使来得那么艰辛，火得温度不够爆发。也让自己享有了一路上的美好回忆。不悔，不弃。

　　有时说自己不需要那种关心，它很温暖，很切实际地让你得到利益。可是莫名地喘不过气，害怕那种不正常的眼光和语气，还有心理的斗争。我们的生活也许没有那么多美人的致死心计，可是还是需要揣摩，还是需要自己背负那些莫须有的难过。

　　本来就和别人不一样，可是为什么所有都和别人不一样，友情，爱情？

　　我很感谢，上帝施舍的这些利益，我也很厌恶，很痛恨，很鄙视，上帝播撒的这些痛的碎片。

　　看着别人小人得志，笑他们的未来，笑他们的素质和低级的趣味。可是自己正在一点一点自愿地接受侵蚀，却还不知道，却还在观望，还在寻觅自己的境界所处。

　　你傻么，却为何做着傻人做的事情。

　　姐姐问你学习状况，可是连自己的问题出在哪里都不知道。话少了，感情交集小了，一切曾经浓重的开始慢慢烟消云散，自己却不在努力。任由它，慢慢离自己而去。

　　我想唱歌，我想画画，我想写下构思了再构思，想了再想，痛苦了再痛苦，感动了再感动的故事，可是所要做的这些，没有一件可以权衡。本不易的时间也全部被不该做的事情所占据。

　　也许，即使是艰辛打拼的人，也还是需要一个伯乐。没有他，如何努力，如何奋斗，还是乌云一片。没有什么是简单的付出就可以，也没有什么是必须坚定不移的。给自己留一条后路，让自己明白什么是偶犯了错误，什么时候可以重新开始。

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